28.10.06
27.10.06
24/10/06
Prendo el ventilador y tengo miedo de que se desprenda y me decapite. Son como las tres de la tarde, no puedo dormirme y tengo que dormirme.
Apurada por anotar unas palabras me transporto de mi cama hasta el puff rosado donde está la mochila con el block de hojas largas e inservibles.
No puedo dejar de fumar y esta pieza parece un campo de batalla; los pantalones cagaron a trompadas a un par de remeras y otras tantas medias quedaron muertas unas y agotadas otras en diferentes sectores de la habitación.
Tengo un cansancio abrumador, pero peor es el calor de esta tarde, que viene a ser mi noche. El celular dice que ya son las tres y veinte, qué hago, se me enrosca el camisón de vieja entre las piernas fláccidas. El aire del ventilador me pone nerviosa, mi hermano me mira de nuevo con cara de orto cuando voy con cara de orto a servirme agua a la cocina.
Piensa sus horarios son un quilombo o ella es un quilombo, y yo paso por el baño y me veo la ceja que me depilé con demasiada pasión.
Me tiro a leer, a fumar la segunda ronda, me como los pedacitos que le sobran al pulgar, apago la luz, la prendo, salto a la cama por miedo -por más miedo- a que alguien me agarre los tobillos y cuando escucho un avión me asomo para ver que no sea un tsunami.
Prendo la tele en canal nueve de hadad, porque nuestro sistema de cable con papa y agujas lo agarra mejor que a ninguno y pienso si hay un tsunami lo van a decir en la tele o va a sonar el teléfono, mi mamá desesperada o alis gritando ¡tenías razón, en Buenos Aires pueden haber tsunamis!
En un segundo vuelvo a ser yo sola en la cama de dos plazas perteneciente a una judía cancerosa que ya no está entre nosotros. Me siento mal por haber hablado así de ella, por no escribir nada que me genere placer al escribirlo, por no lavarme los dientes tan seguido, por tener un culo muy grande, etcétera. Por no saber decirle a la gente basta de hablarme, hoy me hablaron mucho, por no poder dormirme a tiempo cuando no tengo tiempo para nada, por tener miedo, por ser sucia y desordenada, etcétera, etcétera, y me hago una paja pensando en Bowie en la época de Low y sigue siendo día martes de un año gomoso, choto, de un año de masa cruda.
Apurada por anotar unas palabras me transporto de mi cama hasta el puff rosado donde está la mochila con el block de hojas largas e inservibles.
No puedo dejar de fumar y esta pieza parece un campo de batalla; los pantalones cagaron a trompadas a un par de remeras y otras tantas medias quedaron muertas unas y agotadas otras en diferentes sectores de la habitación.
Tengo un cansancio abrumador, pero peor es el calor de esta tarde, que viene a ser mi noche. El celular dice que ya son las tres y veinte, qué hago, se me enrosca el camisón de vieja entre las piernas fláccidas. El aire del ventilador me pone nerviosa, mi hermano me mira de nuevo con cara de orto cuando voy con cara de orto a servirme agua a la cocina.
Piensa sus horarios son un quilombo o ella es un quilombo, y yo paso por el baño y me veo la ceja que me depilé con demasiada pasión.
Me tiro a leer, a fumar la segunda ronda, me como los pedacitos que le sobran al pulgar, apago la luz, la prendo, salto a la cama por miedo -por más miedo- a que alguien me agarre los tobillos y cuando escucho un avión me asomo para ver que no sea un tsunami.
Prendo la tele en canal nueve de hadad, porque nuestro sistema de cable con papa y agujas lo agarra mejor que a ninguno y pienso si hay un tsunami lo van a decir en la tele o va a sonar el teléfono, mi mamá desesperada o alis gritando ¡tenías razón, en Buenos Aires pueden haber tsunamis!
En un segundo vuelvo a ser yo sola en la cama de dos plazas perteneciente a una judía cancerosa que ya no está entre nosotros. Me siento mal por haber hablado así de ella, por no escribir nada que me genere placer al escribirlo, por no lavarme los dientes tan seguido, por tener un culo muy grande, etcétera. Por no saber decirle a la gente basta de hablarme, hoy me hablaron mucho, por no poder dormirme a tiempo cuando no tengo tiempo para nada, por tener miedo, por ser sucia y desordenada, etcétera, etcétera, y me hago una paja pensando en Bowie en la época de Low y sigue siendo día martes de un año gomoso, choto, de un año de masa cruda.
25.10.06
23.10.06
21.10.06
19.10.06
Me repitieron, condensados: la cuenta es regresiva. ¡Valeroso el truhán!, pensaba.
Un viejito-aceituna me dio las directivas y yo tomé notas prolijas en mi cuaderno.
¡Arre, arre! Vos llevabas las riendas del dragón que nos transportaba. Yo me apoyaba en tu espalda; se me entrecruzaban los ojos.
-Voy a conducir al dragón por un rato, Cara de Melinda.
- Y yo luego, c' est bien. Me adormezco en tu nuca.
- Eso está bien.
Andábamos así, a loco, investigando alguna cosa: vimos un castillo, una medusa de piedra, un paréntesis discursivo con un grupo de comas.
-¿Adónde vamos?- La montura se estaba descosiendo. El dragón marchaba ahora a paso de camello.
Crecía ralo el pasto verde flúo, poquito desparejo. Llegamos a un lago donde se bañaba una ninfa.
-Hermosa.
-Sí.
Nos indicó el camino de algo; vi que tomabas nota. Yo leía unas inscripciones que bordeaban las orillas.
-Quiero dormir un rato.
-Dormite. Que me voy a mojar los pies a ese charco.
El dragón bajó el cuello, y yo me deslicé lomo abajo. Dragón-tobogán. Caí de cola en la acera blanca que había aparecido.
-¿Dragón anciano? ¿Cuál es tu gracia?- y algo me dijo, pero yo no entendía su lengua.
Me hice un bollito baja su ala pelada y entonaste un lullaby de lejos.
I lost my medal
in this cocoon
How I wish the winter
could guide us
o
Why don't you fly
my heartache,
my tiny snowflake
Yo contenía la risa y me tarareaba despacio para mí sola: Lalala me decía my time my lullaby, my precious time....I could sleep forever and you could leave y me decías que mis canciones eran ridículas.
-Soy el Caballero de la Noche. Busquemos una princesa.
-Y dale. Yo soy el paje.
-Bueno.
Y me diste una palmadita en el hombro.
-Yo me llamo P, vos, P5.
-¡Un número extraño!
Nos escapamos en puntitas de pie. Con unas ramas hicimos las espadas.
-Magic wooden sword! Blablablá, I'll never forgive you, miserable!
Me empujaste contra un árbol, desafiándome a duelo. Yo pateé las hojas.
No tardamos en romper las espadas como ramas secas.
Vos tenías dos dagas cortas; yo, palitos chinos.
Viste la hora y corrimos a buscar al dragón-dromedario.
-No juego al caballero no más.
-Robemos rabanitos a la bruja.
Mi vestido era corto y acampanado y vos me pellizcabas los enaguas.
-Magnífica noche.
El dragón se había muerto, y fabricamos un rinconcito con las escamas y los pelos. Yo le arranqué las gasas al vestido para armar un muñequito sagrado.
-Yo soy un príncipe.
Suspiré.
-Ridículo.
Vos Príncipe.
-Y el altar es éste, d ela sacerdotisa,de la cerda.
Vamos a lavar las culpas, y te froté las manos en la cabeza.
-No te rías en el templo.
Un viejito-aceituna me dio las directivas y yo tomé notas prolijas en mi cuaderno.
¡Arre, arre! Vos llevabas las riendas del dragón que nos transportaba. Yo me apoyaba en tu espalda; se me entrecruzaban los ojos.
-Voy a conducir al dragón por un rato, Cara de Melinda.
- Y yo luego, c' est bien. Me adormezco en tu nuca.
- Eso está bien.
Andábamos así, a loco, investigando alguna cosa: vimos un castillo, una medusa de piedra, un paréntesis discursivo con un grupo de comas.
-¿Adónde vamos?- La montura se estaba descosiendo. El dragón marchaba ahora a paso de camello.
Crecía ralo el pasto verde flúo, poquito desparejo. Llegamos a un lago donde se bañaba una ninfa.
-Hermosa.
-Sí.
Nos indicó el camino de algo; vi que tomabas nota. Yo leía unas inscripciones que bordeaban las orillas.
-Quiero dormir un rato.
-Dormite. Que me voy a mojar los pies a ese charco.
El dragón bajó el cuello, y yo me deslicé lomo abajo. Dragón-tobogán. Caí de cola en la acera blanca que había aparecido.
-¿Dragón anciano? ¿Cuál es tu gracia?- y algo me dijo, pero yo no entendía su lengua.
Me hice un bollito baja su ala pelada y entonaste un lullaby de lejos.
I lost my medal
in this cocoon
How I wish the winter
could guide us
o
Why don't you fly
my heartache,
my tiny snowflake
Yo contenía la risa y me tarareaba despacio para mí sola: Lalala me decía my time my lullaby, my precious time....I could sleep forever and you could leave y me decías que mis canciones eran ridículas.
-Soy el Caballero de la Noche. Busquemos una princesa.
-Y dale. Yo soy el paje.
-Bueno.
Y me diste una palmadita en el hombro.
-Yo me llamo P, vos, P5.
-¡Un número extraño!
Nos escapamos en puntitas de pie. Con unas ramas hicimos las espadas.
-Magic wooden sword! Blablablá, I'll never forgive you, miserable!
Me empujaste contra un árbol, desafiándome a duelo. Yo pateé las hojas.
No tardamos en romper las espadas como ramas secas.
Vos tenías dos dagas cortas; yo, palitos chinos.
Viste la hora y corrimos a buscar al dragón-dromedario.
-No juego al caballero no más.
-Robemos rabanitos a la bruja.
Mi vestido era corto y acampanado y vos me pellizcabas los enaguas.
-Magnífica noche.
El dragón se había muerto, y fabricamos un rinconcito con las escamas y los pelos. Yo le arranqué las gasas al vestido para armar un muñequito sagrado.
-Yo soy un príncipe.
Suspiré.
-Ridículo.
Vos Príncipe.
-Y el altar es éste, d ela sacerdotisa,de la cerda.
Vamos a lavar las culpas, y te froté las manos en la cabeza.
-No te rías en el templo.
18.10.06
Patti
¿Siempre se siente cercana de la gente solitaria?
Fue Jean Genet el que dijo "Soy para el hombre, solo". El artista en mí se siente solitaria, pero no la persona: tengo buenos amigos, una familia maravillosa, mis padres siguen vivos, tengo a mis hermanas, a mi grupo, a Lenny (Kaye), el aliento de la gente.
Fundamentalmente, me siento feliz. Nadie reemplazará a Fred, ni a mi hermano, ni a Robert (Mapplethorpe), pero los tres están en mí. La soledad que siento a veces sólo es ese pasillo oscuro por el que pasan los artistas. Hay que descender tan profundamente dentro de uno para poder extraer algo que, forzosamente, uno se halla solo, no se puede hacer nada ante eso. Se sale de ese túnel cada vez que se crea algo interesante, para regresar enseguida, insatisfecho, para luchar contra uno mismo. Conocí momentos de satisfacción, pero creo que puedo ir más allá, alumbrar más adentro. Cuando tenga la sensación de no ser más capaz de hacerlo, iré a Marruecos a vivir en una casita. A orillas del mar.
17.10.06
Spooky.-
No veo la hora que salga esta película de mierda. Me está enloqueciendo.
Desde que me enteré de su pre-producción, traté de buscar imágenes, un trailer, ALGO....no hay mucho más que lo que les muestro a continuación.
Pero antes que nada, dejenme decirles que estoy hablando de Phantasmagoria: The Visions of Lewis Carroll, película que ya se encuentra en post-producción (^_^) y que está anunciada para el 2007. Está dirigida por Marilyn Manson, y cuenta la historia de cómo Charles Dodgson empieza a tener visiones de una niña llamada Alicia (...), sobre la cual comienza a escribir, mientras que va adoptando un alter ego, Lewis Carroll. ¬¬
Es una adaptación del poema de Carroll, Phantasmagoria.
Bueno, sin duda la mirada de Manson sobre el mundo de Lewis Carroll ya me moviliza lo suficiente como para estar expectante, pero si a ello le sumamos la participación de Lily Cole (LILY FUCKING COLE)(OMFG)(a mi entender y siendo breve e injusta, una de las mujeres más hermosas sobre la faz de la tierra), no puedo no estar más que ansiosa por verla.
Ojo, es de terror. Yo soy cagona mal. Pero mal, mal, eh? De las que ven Proyecto Blair Witch y se ponen pálidas. De las que no pueden ver The Ring. En fin, de las que no se bancan que les cuenten historias de terror y todo le da miedo, etc, etc...pero, ¿qué voy a hacer? Hay que verla.
Aunque sea una mierda intergaláctica, hay que verla. Tengo que verla. Corre el rumor que Angelina Jolie haría de la Reina de Corazones, y bueno, ehm, ahí nomás caigo seca. Pero es sólo un rumor. En IMDb, sin embargo, en el cast aparece Tilda Swinton. O sea. Es una joda? Uds. recuerdan quiénes integraban la lista de Mis Diosas del Olimpo? Exacto.
Info sobre Phantasmagoria: The Visions of Lewis Carroll acá, acá, acá y una suerte de...¿trailer? o algo spooky acá, en el sitio oficial de la película.. Les dejo un par de imágenes que pude rastrear.
Imágenes de la película:
Lily Cole (sólo porque es hermosa):
...y ya que estamos, Tilda Swinton:
....y porqué no de Bowie, que es hermoso y un copado:
12.10.06
11.10.06
10.10.06
How To Respond to Telemarketers
1. If they want to loan you money, tell them you just filed for bankruptcy and you could sure use some money.
2. If they start out with, "How are you today?" say, "I'm so glad you asked, because no one these days seems to care, and I have all these problems. My arthritis is acting up, my eyelashes are sore, my dog just died . . . "
3. If they say they're John Doe from XYZ Company, ask them to spell their name. Then ask them to spell the company name. Then ask them where it is located, how long it has been in business, how many people work there, how they got into this line of work if they are married, how many kids they have, etc. Continue asking them personal questions or questions about their company for as long as necessary.
4. This works great if you are male. Telemarketer: "Hi, my name is Judy and I'm with XYZ Company. " You: Wait for a second and with a real husky voice ask, "What are you wearing?"
5. Cry out in surprise, "Judy? Is that you? Oh my God! Judy, how have you been?" Hopefully, this will give Judy a few brief moments of terror as she tries to figure out where she could know you from.
6. Say "No" over and over. Be sure to vary the sound of each one, and keep a rhythmic tempo, even as they are trying to speak. This is most fun if you can do it until they hang up.
7. If MCI calls trying to get you to sign up for the Family and Friends Plan, reply, in as sinister a voice as you can, "I don't have any friends, would you be my friend?"
8. If the company cleans rugs, respond: "Can you get out blood? Can you get out goat blood? How about human blood?"
9. After the Telemarketer gives his or her spiel, ask him or her to marry you. When they get all flustered, tell them that you can't just give your credit card number to a complete stranger.
10. Tell the Telemarketer that you work for the same company, and they can't sell to employees.
11. Answer the phone. As soon as you realize it is a Telemarketer, set the receiver down, scream, "Oh my God!" and then hang up.
12. Tell the Telemarketer you are busy at the moment and ask him/her if he/she will give you his/her home phone number so you can call him/her back. When the Telemarketer explains that telemarketers cannot give out their home numbers say, "I guess you don't want anyone bothering you at home, right?" The Telemarketer will agree and you say, "Me either!" Hang up.
13. Ask them to repeat everything they say, several times.
14. Tell them it is dinner time, but ask if they would please hold. Put them on your speaker phone while you continue to eat at your leisure. Smack your food loudly and continue with your dinner conversation.
15. Tell the Telemarketer you are on "home incarceration" and ask if they could bring you some beer.
16. Ask them to fax the information to you, and make up a number.
17. Tell the Telemarketer, "Okay, I'll listen to you. But I should probably tell you, I'm not wearing any clothes."
18. Insist that the caller is really your buddy Leon, playing a joke. "Come on, Leon, cut it out! Seriously, Leon, how's your momma?"
19. Tell them you are hard of hearing and that they need to speak up . . . louder . . . louder . . .
20. Tell them to talk very slowly, because you want to write every word down.
NOTICE: The above have all been tested and approved for use on telemarketers. No animals were harmed in the testing
2. If they start out with, "How are you today?" say, "I'm so glad you asked, because no one these days seems to care, and I have all these problems. My arthritis is acting up, my eyelashes are sore, my dog just died . . . "
3. If they say they're John Doe from XYZ Company, ask them to spell their name. Then ask them to spell the company name. Then ask them where it is located, how long it has been in business, how many people work there, how they got into this line of work if they are married, how many kids they have, etc. Continue asking them personal questions or questions about their company for as long as necessary.
4. This works great if you are male. Telemarketer: "Hi, my name is Judy and I'm with XYZ Company. " You: Wait for a second and with a real husky voice ask, "What are you wearing?"
5. Cry out in surprise, "Judy? Is that you? Oh my God! Judy, how have you been?" Hopefully, this will give Judy a few brief moments of terror as she tries to figure out where she could know you from.
6. Say "No" over and over. Be sure to vary the sound of each one, and keep a rhythmic tempo, even as they are trying to speak. This is most fun if you can do it until they hang up.
7. If MCI calls trying to get you to sign up for the Family and Friends Plan, reply, in as sinister a voice as you can, "I don't have any friends, would you be my friend?"
8. If the company cleans rugs, respond: "Can you get out blood? Can you get out goat blood? How about human blood?"
9. After the Telemarketer gives his or her spiel, ask him or her to marry you. When they get all flustered, tell them that you can't just give your credit card number to a complete stranger.
10. Tell the Telemarketer that you work for the same company, and they can't sell to employees.
11. Answer the phone. As soon as you realize it is a Telemarketer, set the receiver down, scream, "Oh my God!" and then hang up.
12. Tell the Telemarketer you are busy at the moment and ask him/her if he/she will give you his/her home phone number so you can call him/her back. When the Telemarketer explains that telemarketers cannot give out their home numbers say, "I guess you don't want anyone bothering you at home, right?" The Telemarketer will agree and you say, "Me either!" Hang up.
13. Ask them to repeat everything they say, several times.
14. Tell them it is dinner time, but ask if they would please hold. Put them on your speaker phone while you continue to eat at your leisure. Smack your food loudly and continue with your dinner conversation.
15. Tell the Telemarketer you are on "home incarceration" and ask if they could bring you some beer.
16. Ask them to fax the information to you, and make up a number.
17. Tell the Telemarketer, "Okay, I'll listen to you. But I should probably tell you, I'm not wearing any clothes."
18. Insist that the caller is really your buddy Leon, playing a joke. "Come on, Leon, cut it out! Seriously, Leon, how's your momma?"
19. Tell them you are hard of hearing and that they need to speak up . . . louder . . . louder . . .
20. Tell them to talk very slowly, because you want to write every word down.
NOTICE: The above have all been tested and approved for use on telemarketers. No animals were harmed in the testing
9.10.06
My current calculation theme
OK! Do you want something simple? /OK! Do you want something simple?/OK! Do you want something simple?/ OK! Do you want something simple?/ The news/ Do you want something simple?/ The look/ Do you want something simple?/ The letters/ Do you want something simple?/ The jokes/ Do you want something simple?/ The games/ Do you want something simple?/ The nights/ Do you want something simple?/ The boys/ Do you want something simple?/ The girls/ Do you want something simple?/ The words/ Do you want something simple?/ The friends/ Do you want something simple?/ The rest/ Do you want something simple?/ And sex/ Do you want something simple?
Why can't you understand
How I'm feeling now
Why don't you feel me
Why can't you understand
Please open your hand
When you don't know how to do
You want my life
But you've just said no more
Everything is just my fault
The life well done
I can't understand you more, yeah
And I can't understand you more
OK! Do you want something simple? . OK! Do you want something simple? . OK! Do you want something simple? . OK! Do you want something simple? .
The films/ Do you want something simple?/ The songs/ Do you want something simple?/ And love/ Do you want something simple?/ The drinks/ Do you want something simple?/ Art pop/ Do you want something simple?/ TV/ Do you want something simple?
The silence
Why can't you decide
How I'm feeling now
Your heart is following mine
Behind this sacrifice
Can't you see the words
Can't you see the things
But I can go on
Why don't you find another
Why everything looks like a crash
When I used to fall
I can't understand you more
And I can't understand you more
And you cry
And your heart don't cry
And you're sitting
Why can't you feel can't you see
What is happening to me
All the thinking time
All the love you gave it to me
Gave it to me
I can't understand you
Why, why this happens
Why can't you see I'm selling lies
Sitting at a table why
Why you want my life
Why do you want me, yeah
And I can't understand you
I can't understand you
I can't
Why this happening to me
Why this happening
Can't you see now
Can't you see now
Can't you see
I can't understand you
Why
Why this happening to us
This song is too simple . This song is too simple . This song
Why can't you understand
How I'm feeling now
Why don't you feel me
Why can't you understand
Please open your hand
When you don't know how to do
You want my life
But you've just said no more
Everything is just my fault
The life well done
I can't understand you more, yeah
And I can't understand you more
OK! Do you want something simple? . OK! Do you want something simple? . OK! Do you want something simple? . OK! Do you want something simple? .
The films/ Do you want something simple?/ The songs/ Do you want something simple?/ And love/ Do you want something simple?/ The drinks/ Do you want something simple?/ Art pop/ Do you want something simple?/ TV/ Do you want something simple?
The silence
Why can't you decide
How I'm feeling now
Your heart is following mine
Behind this sacrifice
Can't you see the words
Can't you see the things
But I can go on
Why don't you find another
Why everything looks like a crash
When I used to fall
I can't understand you more
And I can't understand you more
And you cry
And your heart don't cry
And you're sitting
Why can't you feel can't you see
What is happening to me
All the thinking time
All the love you gave it to me
Gave it to me
I can't understand you
Why, why this happens
Why can't you see I'm selling lies
Sitting at a table why
Why you want my life
Why do you want me, yeah
And I can't understand you
I can't understand you
I can't
Why this happening to me
Why this happening
Can't you see now
Can't you see now
Can't you see
I can't understand you
Why
Why this happening to us
This song is too simple . This song is too simple . This song
7.10.06
Básicamente.
Últimamente sólo tengo ganas de:
- tomar mi vinito de todos los sábados
- ver películas en casa
- .....
Eso.
- tomar mi vinito de todos los sábados
- ver películas en casa
- .....
Eso.
5.10.06
La venganza del tecla I
Che, hay un template nuevo. Qué sé yo. Ta bueno, bah, me gusta la imagen del tipito ese(?).
Un par de sitios recomendables para el que navega mucho y no sabe que carajo hacer para no aburrise (como yo):
- Patria Protestad!, nº 10. Nuevecito de paquete. Tema de este nº: La vanguardia actual. Fahhh!
- Para bajar wallpapers e íconos para el escritorio y sarasa, Pixelgirl Presents. Copado. Cope loque.
- Este sitio me consumió la cabeza, mal.
- Muñequitos y juguetes y esas cosas en My Plastic Heart. Si compran alguna vez algo, avisenme así los odio.
- Cartoons del Pasado es un sitio que trata sobre...guess what?
- Un sitio interesante. Sperm cube. Hum.
- Shoes ("omg! shoes...")
Un par de sitios recomendables para el que navega mucho y no sabe que carajo hacer para no aburrise (como yo):
- Patria Protestad!, nº 10. Nuevecito de paquete. Tema de este nº: La vanguardia actual. Fahhh!
- Para bajar wallpapers e íconos para el escritorio y sarasa, Pixelgirl Presents. Copado. Cope loque.
- Este sitio me consumió la cabeza, mal.
- Muñequitos y juguetes y esas cosas en My Plastic Heart. Si compran alguna vez algo, avisenme así los odio.
- Cartoons del Pasado es un sitio que trata sobre...guess what?
- Un sitio interesante. Sperm cube. Hum.
- Shoes ("omg! shoes...")
3.10.06
Juntos podemos (?)
Ay ay ay, no saben qué felicidad experimento...!
Yo sabía que no estaba loca!
Charlando con varias personas en diferentes oportunidades, y sobre la tópica "películas que veíamos cuando éramos chicos", contaba que había una peli de Disney (con actores de verdá) que vi un millón de veces (la pasaban por Cablín ;_;)....y nunca nadie parecía recordarla.
No podía ser.
El nombre obviamente no lo recordaba, así que me puse a googlear (mi búsqueda era de lo más amplia; tipeé "all disney movies+non animated"). Y bueno.
LA ENCONTRÉ!!
Babes in Toyland, se llama ¬¬. I know. Period.
Pero, aún así!!
Y hasta encontré imágenes!
Ahora, si alguien más la vio, por favor, levante la mano o algo, les juro que voy a hacer un botoncito de 88 x 31 que diga "Yo vi Babes in Toyland" o algo así :p
El review de la película acá.
Vamos, hagan memoria.-
Yo sabía que no estaba loca!
Charlando con varias personas en diferentes oportunidades, y sobre la tópica "películas que veíamos cuando éramos chicos", contaba que había una peli de Disney (con actores de verdá) que vi un millón de veces (la pasaban por Cablín ;_;)....y nunca nadie parecía recordarla.
No podía ser.
El nombre obviamente no lo recordaba, así que me puse a googlear (mi búsqueda era de lo más amplia; tipeé "all disney movies+non animated"). Y bueno.
LA ENCONTRÉ!!
Babes in Toyland, se llama ¬¬. I know. Period.
Pero, aún así!!
Y hasta encontré imágenes!
Ahora, si alguien más la vio, por favor, levante la mano o algo, les juro que voy a hacer un botoncito de 88 x 31 que diga "Yo vi Babes in Toyland" o algo así :p
El review de la película acá.
Vamos, hagan memoria.-
Suscribirse a:
Entradas (Atom)