Un mail que una vez le mandé a alguien, que encontré buscando otra cosa, y que resume, quizás, podría decir que en estos momentos sin tanta desesperación como la que tiene el texto, pero en buena parte mi manera de pensar ante determinadas líneas, líneas generales. La fuerza centrípeta ¿cómo podría yo hablar de lo que es grande o pequeño, de las ideas o de la vida de otro que no sea yo? ¿cómo puedo estar segura de lo que me dicen y su correspondiente interpretación si no conozco a ciencia cierta a aquél que lo dice? ¿cómo saber si soy un receptor competente? ¿cómo entender la totalidad de algo, o un ápice, si no estoy convencida de mí? ¿cómo puedo comprender si no me comprendo? ¿cómo es posible que hablemos tanto, y de todo, y tan poco? no entiendo cómo se puede desear hacer tantas cosas en el jardín de una morada sin saber en qué consiste esa morada; si se vive en un castillo o en un dúplex o siquiera sin conocer la habitación donde uno se encuentra parado. no quiero llenar más mis huecos afectivos con personas.yo sólo quiero hacerme cargo de mí.-

o

Aprendí el significado de andrógino cuando, viendo Laberinto, le pregunté a mi vieja quién era el hombre parecido a la mamá de una compañerita. Ese hombre era Bowie, claro. Sí, este post es una boludez, pero en la televisión están pasando a un tipo que paga para que le claven las bolas a una mesa. En serio. Y esa aclaración no tuvo sentido.-

Bueno, ¿qué les parece el nuevo layout? Sé que por ahí saltará Félix a decir que es igual de feo que el otro y que la letra sigue sienda tan pequeña que no tiene sentido...bah, ahora que escribí esto, ya no sé. Más allá de eso, me llevó mucho trabajo poder hacer arrancar lo que están viendo, porque aunque me pase varias horas haciendo y deshaciendo el código, soy una verdadera rookie en materia de html. Ok, nada más. Fijense a ver qué les parece las cositas que hice en pixel art, que dichos ea de paso, ya no me aguanto más tener el sitio de pixel en suspenso. Chequeen las solapas, dejen su saludo en la c-box, ehm....no sé. Ah! La sección "linx" está incompleta, pero es que como perdí parte del template anterior, tengo que hacer la búsqueda de lo que estaba linkeado, porque no tengo copia. Sí, una tarada of me. Saludos.-

cuando se tiene ganas de escribir y no se sabe qué hacer con ese texto, se lo postea. pero tambien, curiosamente, existen los textos pensados para ser posts, cosa que me parece horrible, pero que tampoco yo dejo de hacer. el género post -no sé a qué responderá, no sé si se lo catalogará así, no tengo idea- es algo bastante encontrado con la idea de que todo género es instrumental, porque hay toda una postura para escribir posts. ehm, no sé, quizás no sea cosa del género sino del que lo produce, pero ya pensar que se mama el género y se lo reproduce es algo largo y qué pocas ganas. yo nunca llego a nada con estas cosas. menos mal que dejé letras, porque eso de escribir ensayos sin terminar de perfilar la idea me complicaba el tema monografías.

Wiii!!! Ahora sí, buenas nuevas!! Tengo casi terminado el nuevo template para este blog. Despídanse de la onda minimalista, porque este no tiene nada que ver. Bueno, eso me puso contenta. Soy una boluda.....^_^

Bueno....malas noticias, al menos para mí. Me falta parte del template. Las secciones linx y c-box desaparecieron. No me pregunten; soy sólo una chica. Así que en breve estaré arreglando ese tema, cuando se me pase el malhumor.-

Up en sección linx. Otra cosa: Ehm...encontré ese jueguito, Nanopops, que andaba dando vueltas por la red, ese que tenés que adivinar las bandas...se acuerdan. Bueno, éste. Diganme después cómo les fue (a mí me faltan un montón).-

(...quién sabe a qué se debe la aparición de este Usul....)

Lo único que tengo para decir es vean Batalla Real.- Bueno, no, mentira. No es lo único. También hice más tests (estoy trabajando desde las 00 d ela noche, son las 14:24 y todo consiste en estar sentada frente a la PC....)

Which Dysfunctional Care Bear Are You?

Nihilist Bear

If You Were A Barbie, Which Messed Up Version Would You Be?

You're Gangsta Bitch Barbie. You're tough and you like it rough, and of course you like to pop a cap in any wiggers ass.

glauca ¿Qué te pica? El alma máter, pero a fuerza de miedo no fui más que un pobre padre para vos, hubiera querido altares de frutas sin carozo de flores sin centro y de carey peinecitos sin dientes para acariciar tus vellos en la dirección correcta? Ningún desperfecto hedor o aspereza irresistible y sin embargo soy un almo no calmo nada por mí mismo, insatisfecho siempre. Perdoname, puse el huevo entre mis piernas y lo que debía ser tibio, ardió como los mil demonios usurpando el aire. Máter cambiemos los roles por el amor de dos, piedras preciosas que mastico en el perfume de tus palabras. Vivo por vos y por mí hago nada. Qué, te pica? Sostener entre uñas el salto de pulguita ay esmeralda ráscame la espalda que yo no puedo, pido tregua suplico entre la uña y el dedo: levantar roncha (escocer mucho una palabra o ¿cosa?) por los siglos de los siglos temer a mi propio fuego cada vez que abro la boca para decir alguna cosa o ¿palabra? Ay esmeralda rascame mucho más, adentro.

Verónica Viola Fisher

(¿qué me vas a decir, tonta? Me gusta mucho este poema. Es mi blog y te callás!)

Con calma -¿quién me corre? estoy sola en mi trabajo a las 6 y 20 de la mañana. Decir "con calma" ya es un latiguillo en mi escritura- estoy sentada, ¿qué otra cosa sino? Mi trabajo consiste en tener el culo aplastado durante 8 horas casi. Me acordé de mi vieja que ahora viene a hacerse los controles, y de los sentimientos encontrados que me despierta, de mi hermana Alicia, de mi hermana Luli, de Alis que me espera en casa para dormir. Llegar a la cama calentita y que él sin abrir los ojos me diga "hola amor, te amo" y se corra "¿cómo te fue?" y yo me saque la ropa rápido, me arme un pijama casual con la ropa amontonada sobre mi puff y me acueste. De las ganas que tengo de jugar al Sims 2 y de leer, pero para lo primero no he tenido tanto tiempo y para lo segundo, tiempo de sobra que no aprovecho. Pero pienso, si no tengo ganas, porqué tendría que sentir que desaprovecho el tiempo. Desaprovecharlo sería hacer algo que no me da placer. Sin embargo, la lectura me lo da. Pero no tengo ganas. Entonces no llego a ningún lado. Me acuerdo que hace como un mes que no voy a la psiquiatra y que la tendría que llamar. Pero para qué, si tengo medicación para dos meses más, mínimo. Que tendría que empezar terapia, así dejo esos malditos caramelitos antidepresivos. Pero para empezar terapia tengo que buscar a un psicólogo con el que pegue onda, y no me dan ganas. Digo, tendría que hacerlo por mí, pero yo no tengo ganas; eso es real. Las cosas que tengo ganas, las hago, en la medida de mis posibilidades. "Hacerse cargo del deseo personal probablemente sea lo más difícil del mundo". Sí, Vero. Y tengo ganas de que sea ya Enero para ayudar a Alis con su mudanza, y tengo ganas de irme a Polonio, y de ver a mi familia para las fiestas. Pero no de ir al psicólogo. Cuando me sienta cómoda con la idea, lo haré. Basta de psis por un rato, que me siento bien. Suena como una excusa que me estoy dando a mí misma, pero no sé si por no ir o por escribir-me- ésto o qué. Me siento contenida. Contenida en mí, wow. El año pasada estaba tan desbordada, tan desesperada. Escribía como una desquiciada. Ahora, desde la saga de Teatro Kabuki, no volví a escribir nada. No puedo, no me sale. Si hasta empiezo a sentir culpa por no tener ganas, y sí, Vero, es tan difícil hacerse cargo. Y ahí me digo "¿por qué sentís culpa, boluda?" y me alivia la idea, pero la culpa por no sentir culpa es el remate más morboso que conozco y que he sentido. Afortunadamente, la tormenta cesa antes de enloquecer demasiado. Porque soy una obsesiva, una enroscada. Pero me siento más en el eje. No sé. Me atormento un poco con lo mismo, y siempre aparecen cosas nuevas, pero sonrío con más honestidad. Con una honestidad que me duele de tan bien que me hace. Sí, seré una artista, cómo no dramatizar todo si siempre lo hice. No conozco otra manera. Pero yo me creo ese personaje también. No sé cuando se levanta el telón, y pienso en Kabuki y es eso, estoy así. Quiero trabajar ese texto en el taller. No sé cómo reaccionar cuando no estoy atemorizada. En general me duele mucho todo -eso suena a ese texto que posteé una vez acá, bah, en el blog anterior, "Mal día"- y quisiera poder leer "Aguaviva" de C. Lispector sin pasármela llorando hasta la última página. Pero ya pasó casi un año y es distinto. Me quiero ir a casa con Alis. Hoy mientras hacíamos el amor le dije que quería tener un bebé. ¿De dónde salió eso? ¿Me voy a poner a hacer lo que hizo mi vieja y tantas personas que conozco? No puedo llenar mis huecos afectivos con personas. Me pongo a llorar, ¿ves? una zona dramática que se despliega apenas escribo. Porque es el personaje, ¿no? ¿Dónde empieza, cuándo termina? y así. La voz que va dictando se filtra por lo cognoscitivo y ahí nomás ya sale contaminado...pero qué, ¿el pensar no es filtrar ya de alguna manera? y sintiendo paso por el módem cerebral que todo lo acelera y aclara, y empeora. No sé. No tengo ganas de hablar de esas pelotudeces. No sé qué me quiero creer, porque igual duele, pero hasta lo fantástico, así que se ve que más allá del filamento que lo envuelva, es ser artista, nomás. Me quemo la cabeza pensando en cómo carajo terminar ésto sin que me suene efectista.-

"Ningún hombre suele apartarse de la verdad sin engañarse de la verdad sin engañarse a sí mismo.-"

(?)

En esta salgo mejor porque miro para abajo.-

En esta salgo mejor porque miro para abajo.-,
originally uploaded by Dimitri.-.

Presentando mi Flickr. Basta de fotolog.net. ¿Nadie se da cuenta lo FEO qué es? ¿Con las fotitos a los costados, guacala-guacala?

Ehm....todo bien....pero, o yo carezco mucho de imaginación y mi mente hace cosas muy parecidas a los demás, o a este sitio entra gente de incógnita y luego hace de sus blogs cosas similares..... Repito: todo bien. Yo entro de incógnita a algunos sitios (dos, actually) porque así me lo han pedido. Pero...¡c'mon! Algunos blogs cada día se parecen más a éste.- Updates: *Kawaii sites en rotation.- *Playlist (magra) en Multiply.- *Pix en Flickr.- *Me harté de los límites que Multiply poné a mi avidez de subir pix, así que me hice otro espacio allí mismo: click acá.- *Muy pronto: Vinilico, mi sitio kawaii abrirá sus puertas definitivamente, ahora sí, con un URL más razonable. Estoy haciendo mi propio pixel art!! ^_^

Caminando por Congreso, tantos lugares que evito.-

*Nadie termina sabiendo qué dice exactamente la letra de "Evil", de Interpol. *¿Qué clases de drogas consumía el fanático que subió la letra de "Velvet Goldmine" diciendo "I'll be your Kimba Kano" (?) en vez de "I'll be your King Volcano"? *¿Qué caraho tiene en la cabeza Calamaro cuando compone? *Madonna. Te quiero. Sos la Reina. Pero en general, las letras de tus canciones parecen compuestas por un niño de 3 años. Esperen...se me acabó la imaginación. No sé qué más poner. Juro que se me habían ocurrido más cosas. Bueno, ya fue. Este sitio sigue actualizandose, hay nuevos links y nuevas adopciones. También nuevas actualizaciones en mi sitio de Multiply, con nuevos mp3, videos y un par de links. Otra cosa: hoy es el gran día.-

Nada, tenía ganas de poner esta imagen....es tan linda......

Bueno. Hoy domingo se me frunce el orto. Si quieren ir, voy a estar haciendo el ridículo (por favor, no me juzguen; dejenme jugarla de víctima un poco más...) Invita CUERPO EXTRAÑO para Militancia Homo Uriarte 1692 (y El Salvador) Domingo 2 de Octubre. 18:30 hs. Leen: Dimitri Sara Reed/Veronica Engelhardt Victoria Yoguel